Del hombre de negro:
El hombre de negro quema a las hormigas con la lupas de noche.
Cuando el hombre de negro come galletas, se come la caja y todo.
El hombre de negro no bebe cerveza, se come un kilo de cebada y la fermenta.
El hombre de negro es perjudicial para el tabaco.
El hombre de negro no llama a las puertas, les grita y se abren.
El hombre de negro cuando le pican los genitales se los arranca de cuajo.
El hombre de negro no hace flexiones, mueve la tierra.
El hombre de negro no respira, te roba el aire.
El hombre de negro es tan duro que se limpia el culo con unGeiser.
El hombre de negro cuando come galletas también se come a María.
El hombre de negro bebe leche de camello directamente del camello.
El hombre de negro lleva muerto desde 1997, pero la muerte no ha tenido valor de decírselo.
El hombre de negro no hace cola en el Super porque tiene unaSuper Cola.
El hombre de negro no usa cinturón, se sujeta el pantalón con la imaginación.
El universo no se expande, hulle del hombre de negro.
El hombre de negro va a un Burguer king pide un big mac y se lo dan.
El hombre de negro hace tortillas sin huevos.
El hombre de negro se parece al diablo, porque mata a las moscas con el rabo.
El hombre de negro cuando se cae de la moto protege el casco con el cuerpo.
El hombre de negro nunca tira de la cadena.
El hombre de negro borró de su escritorio la papelera de reciclaje.
El hombre de negro no usa fotocopiadoras, lo pasa todo a mano.
El hombre de negro, cuando juega a los bolos en la wii, usa una bola de verdad.
El hombre de negro no caga porque los mojones no se atreben a salir.
El hombre de negro tiro una piedra desde la Antártida y creo el agujero de la capa de ozono.
El hombre de negro hace llorar a las cebollas.
El hombre de negro creo a Dios porque no le apetecía trabajar esa semana.
El hombre de negro se come el hueso y tira la oliva.
El hombre de negro no estornuda, escupe al viento.
El hombre de negro no se ríe porque algo tenga gracia, sino porque sabe que vas a morir.
El hombre de negro cuando se aburre cuenta varias veces hasta el infinito.
El hombre de negro no da aplausos, pega al aire.
El hombre de negro enseño a pelear a Hulk Hogan.
El hombre de negro no camina, la Tierra se mueve para el.
El hombre de negro hace la tortilla sin romper los huevos.
Cuando nació el hombre de negro, le disolvió la bofetada al medico.
El hombre de negro cuando se cae no pone las manos.
El hombre de negro cuando va en avión va por fuera.
El hombre de negro una vez sonrió y se marchitó un roble.
El hombre de negro seguia corriendo cuando el profesor de gimnasia no miraba
-El hombre de negro gano al poker con la carta donde aparecen las instrucciones.
-El hombre de negro gano una carrera de formula 1......... en un ford fiesta.
-El hombre de negro acerto el alcorcón-madrid en betandwin.... y ahora es el nuevo dueño de inditex.
-El hombre de negro mato a El hombre de negro para que los chistes sobre el no fueran considerados plagios.
-El hombre de negro fue a supervivientes y engordo.
-El hombre de negro juega el mundial... con "la republica independiente de su casa".
-a El hombre de negro le salian todas las cosas q hacian los de artattack.
-El hombre de negro saco un 10 en selectividad escribiendo "etc." en todos los examenes.
-El hombre de negro sabe como capturar a mew en el pokemon.
-El hombre de negro es el tio que lleva la camara en el documental de "el ultimo superviviente"
-El hombre de negro desayuna chorizo criollo... para mojar en el colacao.
-El hombre de negro gano a belen esteban en "mas que baile".
-El hombre de negro va a celebrar los titulos del barça... a la cibeles.
-mas vale pajaro en mano que puñetazo de El hombre de negro.
-El hombre de negro consiguio darse de baja de movistar.
-El hombre de negro consiguio ligar con el chiste de "mis tetas".
-El hombre de negro seguia corriendo cuando el profesor de gimnasia no miraba.
El hombre de negro cuando va a las discotecas se mete pastillas.......DE CALGONIT!!!!
En Marte no hay vida porque el hombre de negro viene de allí
De escuela:
El hombre de negro quema a las hormigas con la lupas de noche.
Cuando el hombre de negro come galletas, se come la caja y todo.
El hombre de negro no bebe cerveza, se come un kilo de cebada y la fermenta.
El hombre de negro es perjudicial para el tabaco.
El hombre de negro no llama a las puertas, les grita y se abren.
El hombre de negro cuando le pican los genitales se los arranca de cuajo.
El hombre de negro no hace flexiones, mueve la tierra.
El hombre de negro no respira, te roba el aire.
El hombre de negro es tan duro que se limpia el culo con unGeiser.
El hombre de negro cuando come galletas también se come a María.
El hombre de negro bebe leche de camello directamente del camello.
El hombre de negro lleva muerto desde 1997, pero la muerte no ha tenido valor de decírselo.
El hombre de negro no hace cola en el Super porque tiene unaSuper Cola.
El hombre de negro no usa cinturón, se sujeta el pantalón con la imaginación.
El universo no se expande, hulle del hombre de negro.
El hombre de negro va a un Burguer king pide un big mac y se lo dan.
El hombre de negro hace tortillas sin huevos.
El hombre de negro se parece al diablo, porque mata a las moscas con el rabo.
El hombre de negro cuando se cae de la moto protege el casco con el cuerpo.
El hombre de negro nunca tira de la cadena.
El hombre de negro borró de su escritorio la papelera de reciclaje.
El hombre de negro no usa fotocopiadoras, lo pasa todo a mano.
El hombre de negro, cuando juega a los bolos en la wii, usa una bola de verdad.
El hombre de negro no caga porque los mojones no se atreben a salir.
El hombre de negro tiro una piedra desde la Antártida y creo el agujero de la capa de ozono.
El hombre de negro hace llorar a las cebollas.
El hombre de negro creo a Dios porque no le apetecía trabajar esa semana.
El hombre de negro se come el hueso y tira la oliva.
El hombre de negro no estornuda, escupe al viento.
El hombre de negro no se ríe porque algo tenga gracia, sino porque sabe que vas a morir.
El hombre de negro cuando se aburre cuenta varias veces hasta el infinito.
El hombre de negro no da aplausos, pega al aire.
El hombre de negro enseño a pelear a Hulk Hogan.
El hombre de negro no camina, la Tierra se mueve para el.
El hombre de negro hace la tortilla sin romper los huevos.
Cuando nació el hombre de negro, le disolvió la bofetada al medico.
El hombre de negro cuando se cae no pone las manos.
El hombre de negro cuando va en avión va por fuera.
El hombre de negro una vez sonrió y se marchitó un roble.
El hombre de negro seguia corriendo cuando el profesor de gimnasia no miraba
-El hombre de negro gano al poker con la carta donde aparecen las instrucciones.
-El hombre de negro gano una carrera de formula 1......... en un ford fiesta.
-El hombre de negro acerto el alcorcón-madrid en betandwin.... y ahora es el nuevo dueño de inditex.
-El hombre de negro mato a El hombre de negro para que los chistes sobre el no fueran considerados plagios.
-El hombre de negro fue a supervivientes y engordo.
-El hombre de negro juega el mundial... con "la republica independiente de su casa".
-a El hombre de negro le salian todas las cosas q hacian los de artattack.
-El hombre de negro saco un 10 en selectividad escribiendo "etc." en todos los examenes.
-El hombre de negro sabe como capturar a mew en el pokemon.
-El hombre de negro es el tio que lleva la camara en el documental de "el ultimo superviviente"
-El hombre de negro desayuna chorizo criollo... para mojar en el colacao.
-El hombre de negro gano a belen esteban en "mas que baile".
-El hombre de negro va a celebrar los titulos del barça... a la cibeles.
-mas vale pajaro en mano que puñetazo de El hombre de negro.
-El hombre de negro consiguio darse de baja de movistar.
-El hombre de negro consiguio ligar con el chiste de "mis tetas".
-El hombre de negro seguia corriendo cuando el profesor de gimnasia no miraba.
El hombre de negro cuando va a las discotecas se mete pastillas.......DE CALGONIT!!!!
En Marte no hay vida porque el hombre de negro viene de allí
De escuela:
Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tú, Pedrito...
- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.
- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"
El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo
en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejor
de la sociedad Venezolana, el primer dia de clases
la maestra les pidió a los alumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz,
porque indudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicó la maestra- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines,
indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post
y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja
no sabe nada de inglés.
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está recién llegado, y queremos que se sienta
como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta. ¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadie levanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bien Ikito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942.
La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana
el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar.
A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no sé... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia
católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡¡CIENTO TREINTA Y TRES!!
En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por qué madre no hay más que una
Juanito: Porque un día me pilló un coche y me recogió mi madre y me curó.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se pasó
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay más que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, ¿por qué Madre no hay más que una?
Jaimito : Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije:
MADRE, NO HAY MáS QUE UNA...
De lepe:
- ¿Por qué los de Lepe ven el Canal Plus con una mierda en la cabeza?
- Porque es sólo para abonados.
- ¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
- ¿Por qué los coches de policía de Lepe llevan escrita en la puerta la palabra POLICÍA con letras muy grandes?
- Para que no entren por la ventana.
- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben.
- Por que los leperos no se chutan ? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
- Por que en Lepe no tienen leche fresca ? - Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? - Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica.
- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ? - Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.
- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus.
- Por que en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.
- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen
- Porque los de Lepe ponen una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio"
- Por que los de Lepe van por el campo en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico.
- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas.
- ¿Cómo se suicida un lepero ? - Se tira detrás de un autobús...
- Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente"
- Como adelgazan los leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa !
Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les estan buscando)
- ¿Sabes? El otro día se murió un Lepero. - ¿Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó.
En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.
- ¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja
¿Has oído eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaídas?
Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
Un lepero va a la óptica. - Hola buenas, querii unas gafas. - ¿Para cerca o para lejos? - Para aquí, para Huelva, más o menos.
Un lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica. - Buenos días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer! - Sí, pero es que esas ya me las he leído.
- ¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada.
Un matrimonio lepero, grita el marido: - ¡¡ RAMONA !! a lo que responde la mujer: - ¿ Se mua ?
En Lepe han encontrado un esqueleto detrás de un arbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que ganó el año pasado una partida al escondite.
PROCLAMA Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un lepero le dice a su hijo: - Hijo: Aguanta las mulas Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu
Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el médico : - ¿ Ha traído el Rh ? - No, mi yerno en el R5.
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
¿Qué hacen los de Lepe cuando tienen frío? Se acercan a la estufa. ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío? La encienden.
Dos Leperos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice: - Papa, papa, ¡que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: - ¿ El tuyo tiene boina ? - No - Pues entonces hay dos.
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE ¿ VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SÍ El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: - SÍ, PADRE
Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros; se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno: -¿ sabes ? Este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿ Y como lo sabes ? - Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.
Un lepero está en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice : -¿ Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estás perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y ¿ qué significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ¿ ves a esa tia ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo también soy lesbiano.
Un lepero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y ¿ esto para qué es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presión. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo ¿ cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?
En una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me sé uno de Lepe. - ¡Por favor! ¡que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contaré dos veces.
Un lepero : - Oye, aquí hay demasiada luz ¿por qué no desenroscas un poco la bombilla?
¿ Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ?
Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla; de repente, se le cae la carne y, antes de que la pueda recoger, un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - ¡¿ Pero idiota, para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?!
Dos leperos van al médico y ven un cartel que dice: " CONSULTA DE 4 A 7 " Así que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
ÚLTIMOS INVENTOS LEPEROS : -------------------------- 1) El helicóptero con asiento eyectable. 2) La linterna con batería solar. 3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas a prueba de fuego. 5) Las bolsas de te impermeables. 6) Paracaídas con apertura por impacto. 7) La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín. 8) Las puertas correderas para submarinos. 9) La diana hinchable para dardos. 10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
Seguramente, te sabrá ese de que en el Congreso Internacional de Agentes Secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: - ¿ Usted como se llama ? - Bond, James Bond ¿ Y usted ? - Brosio, Ambrosio Pues bien, un amigo me ha contado una segunda parte de este chiste : Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahí, y dice Ambrosio: - ¿ Qué bebes, Bond, James Bond? - Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? - Yo tambien un Gin, un Bote-llín.
Esto es en Lepe, que ve como dos mujeres se están pegando por un niño - ¡El nino es mío! - ¡Que no, que es mío! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye : - El niño es del carnicero.
En Lepe hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - ¡ Eso ! ¡ Eso ! ¡ Que lo partan ! ¡ Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
En un test psicotécnico, para un puesto de ínfimo nivel, hacian la siguiente pregunta: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? El primer interpelado contesta: - Ninguna - Muy bien aceptado para el puesto. El segundo: - ¿Una? - Muy mal, fuera. Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: - ¿Cuántas eles hay en Happy Birthday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: - Venticinco - Pero hombre, cuente de nuevo. El lepero cuenta de nuevo y dice: - Venticinco. - Bueno, no está aceptado, pero dígame ¿por qué cree que son 25? y el Lepero tararea con música Happy Birthday to you: - La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya verás como hay 25)
Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un médico y preguntarle qué hay que hacer para tener un niño. El médico no quiere usar un vocabulario técnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, aí que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte más peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, ¡ pero todavía no se ha quedado embarazada !
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, ¿ me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Sí, aquí mismo, coja el número 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavía esperando en la parada del autobús. -¿ Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48? - ¡ Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
Una familia de leperos están en su casa y el niño pregunta : - Papa, papa, ¿ que es un avión ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, ¿ quién fue Colón ? - El que inventó las escaleras. (El chiste sigue así un rato) - Papa, papa, ¿ las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Niño, cállate ya, que estás molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, déjale que pregunte, si no ¿ cómo va a aprender algo ?
Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y ¿ por qué el cerebro de lepero está tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.
Se encuentran dos leperos. - Coño, Curro, ¿qué hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino? - Pue ya veh, quiyo, me pazé er día en la cárcel. - ¿Pero y ezo cómo fue? - Bueno, tú ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu. - Zin, zin. - Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partío contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu regüeno... - Hin, hin. - Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metío un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campión!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la cárcel!
Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construcción de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atún. - ¡ Mierda ! ¡ Otro sandwich de atún ! Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atún, ¡ me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - ¡Mierda ! ¡Otra vez spaguettis ! Si mañana tengo que volver a comer spaguettis,¡ me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso. - ¡Mierda ! ¡ Otro bocadillo de jamón y queso ! Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamón y queso, ¡ me tiro a la calle ! Al día siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, así que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, así que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamón y queso, así que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavía a la planta número 100 cuando el italiano ya se está partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tío durante tres años, ahora se suicida, y ¿ tú te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacía él mismo su comida, ja, ja.
En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y él le dice que creía que sí. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer día pinta 6 km. El supervisor quedó maravillado, imagínense, 6 km en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno, eso está bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, ¿ contra qué pasará?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qué, Le dice: "Usted pintó 6 y 5 km en un día, ¿ por qué pintó hoy sólo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, sí, pero es que la lata me queda un poquito lejos..."
Un pastor esta cuidadno un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, ¿ si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ? El pastor está convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta : - Sí, hombre; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse. - Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño. El pastor se queda alucinado. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! ¡ Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas ¿ Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de qué pueblo es usted ¿me devolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - ¡ Anda ! ¡ Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame ¿ Cómo lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero sería capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.
Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quiénes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver qué pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que sí, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero : - ¿ Ves ? Esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero. - ¡ Qué va, hombre ! Esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida !
Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentarán estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. - Passsa, colega ¿ Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ? - Pues no, no lo sabía. - Pues bueno, tronco, ves contándolos y al irte me pagas. El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto. - ¿ Qué ? ¿ Cuántos barcos has visto ? - 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas. - Chachi, colega. Nos vemos. Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Este también es medio gráfico. Un lepero está en la planta baja de un rascacielos gritando: - ¡ascensor! ¡ascensor! ¡ascensor! Se le acerca un hombre y le dice : - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado. El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja : - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
- Aquí el centro sismológico, atención Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, más o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas... - ¿Atención Lepe? ¿se ha manifestado el epicentro? - Aquí Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.
Este chiste es semi gráfico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz. - Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande. ( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) - Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. - Despues a la izquierda y otra vez recto... El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas. - Despues recto y ya ha llegado. El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice: - Gracias, hombre, gracias.
Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro. - Vamonos, que aqui hay perro - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia : - Vamonos, vamonos.... - Has visto al perro ? - No , pero si el plato donde come
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Pues vayamos a probarlo. - Pues vamos. - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. (Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas. - Y asi es. - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas - Imposible - De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras.
Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego !
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez.
Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: - A ver, usted, el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice: - Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ? Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo (sen~alando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
En Lepe, en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre.
Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores - Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que es domingo.
- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge
Durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre !
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Man~ana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre : - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito. - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ? - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa : - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja...
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. - Oye, ¿ qué te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero. - Pero, si habías aprobado todos los exámenes... - Ya, pero es que verás, llegó el día de mi primer vuelo y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
De sexo:
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroño no te olvidan".
- ¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
- En que los dos trabajan donde los demás se divierten.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿¿¿¿¿Para qué?????
-Paraguayo.
- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas !
(léase con acento venezolano)
La hija le dice a la mamá:
- Ay mamá, adivina...
y la mamá la interrumpe diciéndole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
- Ay mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
Un gnomo va a una farmacia:
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.
Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
-¿Ha elegido ya?
-Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Una mujer está buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles
van a rezar allí y se curan de su esterilidad. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Sí?
- ¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora está de vacaciones.
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...
De terror:
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
-Oye, colega, dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
-Bueno, ¿tú ves ese muro de cemento armado que está allí?
-Sí.
-¡¡¡Pues yo no lo vi!!!
Tras consumar el acto, Drácula se despide de su novia...:
-Hasta el mes que viene, querida.
¿Sabes cómo se hacen los tes los vampiros? Mojando una compresa usada en agua caliente.
Un tío va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras
almas etéreas, dime, ¿ con quién quieres hablar ?
- Pues... me gustaría hablar con mi abuelo.
(el medium cambia su voz a un tono más grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy
bonito... sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime,
Luisillo, ¿quieres preguntarme algo?
- Sí, abuelo... dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el cielo
si todavía no te has muerto ?!
Dice un mexicano:
- ¡¡Qué viva la Menstruación !!
- ¡Dirás la revolución, mano!
- Da igual, ¡¡ qué corra la sangre..!!
El doctor hablando con un paciente : - Pues verá, respecto al último análisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala.
- ¿ Cuál es la buena ?
- Que ha crecido diez centímetros.
- ¿ Y cuál es la mala ?
- Que es maligno.
- ¿ Qué es negro y rosa y huele fatal ?
- Un bebé jugando con un soplete
De matrimonio:
Estan una madre y su hijo de tres años en el cine.
En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes...
De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos !
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahi no!!! ...EN LA OREJA!
- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.
Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados
y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
el marido era estéril, no podía engendrar.
- ¿Qué debemos de hacer, doctor?
Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial,
pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
El médico les explica.
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo,
de modo que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después,
por intermedio del doctor, se contrata a un joven
y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños
que había sido llamado de una casa cercana para retratar
a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño.
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero
si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
y le dice:
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho,
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público
a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente,
con nada le podía yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo -en esta ocasión
sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos,
llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez mas asustada.
- Con este niño batallé un poco más,
- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa.
Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode.
-¿trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted,
mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
porque ni con las dos manos lo puedo sostener,
¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días
le mandó un telegrama a su esposo que decía:
"Suplico enviame papeles de divorcio,
encontré compañero ideal,
reúne las condiciones del Ford "Modelo 98"
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos
más cercana y pide las características del Ford 98.
El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
la lubricación es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa
y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
"te envío papeles de divorcio, encontré compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características
de la camioneta, a lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y además,
trabaja con las dos tracciones."
De cielo o infierno:
- Otros:
Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez!
Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre:
¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.